祝我,38歲生日快樂。
這一年我想起了很多人,
我的爺爺,還記得小的時候,他總是永遠惦記著我生日的人,
雖然過去曾發生一些不愉快。
因為以前爺爺都會打電話給繼母,請她買一個生日蛋糕給我慶生,
映像中,她會很冷靜地跟他說『好』,但是電話掛掉後,就是大聲地對我咆嘯。
『就只會記得妳的生日,要我給妳買蛋糕,我的孩子他什麼時候記得過了...』
長大以後的我,曾經很希望在公司中有人記得我生日,幫我一起唱生日快樂歌,
但隨著幾次幫別人慶生的過程中,我能理解那份尷尬,那種明明卻不熟,卻要表現出一副很開心很感謝的樣子,
我不擅長...幾次後,驚喜變成驚嚇的感覺,讓我更顯低調,不輕易地告訴別人我的生日。
這,是不是一種長大?
年紀,越來越增長,面對就這樣失聯的你,
我很是想念...
你是那個陪伴我度過青澀17歲的朋友,
沒想過會愛上你,但是卻愛上你了,
總是喜歡鬧你,欺負你的我,不知不覺愛上的你溫暖。
但是卻不敢真正的和你在一起...
18歲的那一年暑假,在你的生日上我見到了她,
那個白富美形象的她,我知道你在氣我,但確實把我打回了現實...
我明白帥氣的你,即便不用主動出擊,都會有源源不絕類似那樣的女孩出現在你的身邊,
而我沒有自信,我能擁有你...
17歲的我,和17歲的你約定30歲如果我沒有結婚,我們就結婚...
在你要結婚之際,我大哭著你怎麼沒有做到,雖然我不知道是不是我的原因,
但你沒有娶那時候身邊的她。
而我卻在我們32歲的時候,懷孕嫁給了我身邊的他...
不知道是什麼,讓我們走岔了,
5年過去,我們也失聯了。你沒再打擾我的生活,我也遺失了僅剩聯絡你的電話。
雖然透過關係,知道你在哪裡,但我就僅僅只想知道你在哪裡,平安幸福就好。
你結婚了嗎?過得幸福嗎?有時候,我真的很後悔,後悔著當時自私的哭著要你不要結婚。
一直一直你都活在我的想念中,我沒有忘記你,但是卻在心中有著對你滿滿的祝福。
38歲的我,依舊娃娃臉,每天周旋在兩個小娃兒之間的我,依舊疲累。
但這何嘗不是我想要的生活,曾經我幻想過是和你的生活,
我問我自己,在人生的選擇中「獨立自主沉浸工作的女人」和「周旋在生活中的女人」,
後悔做出後面的選擇嗎?這才發現無所謂的選擇,而是潛意識中早就已經做出了決定。
我渴望「家」,一個溫暖平凡穩定的家,而我一直一直都在為此努力著。
38歲的我,越來越安在,也越來越認回我自己,
那個17歲可愛的自己。
如果,你看的到這篇文章,如果你也願意和我聯繫,
我的聯絡方式都沒變,就和我聯絡吧~~我希望你一切都好。